Почему нельзя называть сына Эдиком.
Маленькой я отдыхала на даче папиного друга в Самаре, у этого друга есть сын - Эдик. Тогда этот Эдик был здоровый лоб, мне было лет 8, ему 14, представляете, насколько по-разному у нас функционировал мозг. Тогда я бегала и кричала Эдик-педик, Эдик-педик, мне эта рифма казалось очень смешной, а слово педик я вообще выдумала, может услышала где-то и забыла, но как только появилось имя Эдик, рифма возникла сама собой. Эдик закрывал меня в комнатах, давал щелбаны, орал и злился, а я бегала и ржала Эдик-педик. Спустя полгода, когда мы с мамой ехали в вагоне московского метро, на перегоне Фили-Кутузовская я спросила, что же такое педик. Гробовая тишина в вагоне, все на нас пялятся, а я не вижу никаких проблем.
Немного о детском воображении.
Смешнее ситуация была, когда мне было 5 или 6. Я всегда вставала очень рано, могла уже в 4 часа ночи проснуться и книжку читать. Проснулась около шести утра, как обычно достала из холодильника два йогурта: один себе, вторым всегда кормила кошку. Мне недавно подарили новый альбом для рисования и фломастеры, которые меняют цвет, якобы я должна была нарисовать что-то фломастером, потом провести по рисунку белым фломзиком и вжух, все цвета менялись. Развод и обман, ничего не было, но все равно я всем говорила, какие у меня классные фломастеры, и они настолько классные, что тебе я их не покажу (дабы сохранить тайну). Так вот, я сидела на кухне и в упоении рисовала комикс, у меня был какой-то особенный порыв фантазии, что я комментировала вслух каждую деталь рисунка, а главное, пока рисовала, сочиняла целую историю. В моей истории был парень, который попал в рай (да, моей любимой книгой какое-то время была детская библия на английском языке u can tell me nothing), он тусил с Джизусом нашим Крайстом, все было отлично, райские кущи, мир и любовь, на моем рисунке этот парень летит на ковре-самолете по небу и говорит "Я прославляю небо". Казалось бы отличный детский рисунок, но, было одно НО. Этого парня я назвала Сатана. Без понятия, откуда в моей голове это слово, я даже не знала, кто это. Теперь представим рисунок с учетом этого факта: я дорисовываю парня, летящего на ковре-самолете, подписываю в диалоговое облачко (как в комиксах) фразу "Я прославляю небо", и проговариваю вслух "Я прославляю небо, - сказал Сатана". Я была такая радостная, прибежала будить родителей и рассказывать им про классного парня Сатану. До сих пор помню, как мама высадилась, пришлось в срочном порядке закрашивать весь рисунок черным квадратом Малевича.
Тайное и правда всегда становится явным.
Вообще, факт, что я всегда рано просыпалась, доставлял очень много хлопот - мне. Когда встаешь за 4, 5, 6 часов до общего подъема, нужно придумывать, что делать. В обычные дни - это просто, но не в Новый год. 31 декабря у нас была одна традиция - бабушка пекла пирожки с капустой и с яблоками. Два таза пирожков, больше половины которых сминала именно я. Бабушка готовила их ультимативно, даже если температура, даже если что-то болит, я прикидывалась ветошью, и пока в очередной раз по телевизору похищали кавказскую пленницу, намекала, что тесто к пирожкам уже подошло. Пирожки всегда хранились под полотенцами в большой комнате, в этой же комнате стояла ёлка, в этой же комнате спали родители. 1 января я проснулась в 5 утра, сердце бешено колотилось от факта, что в соседней комнате под ёлкой лежат подарки от родителей и от Деда Мороза, а рядом с ёлкой два таза пирожков. Час ушел на планирование тактики: как попасть в комнату, как максимально быстро утащить все подарки и пирожки, как сделать это за один заход, и никого при этом не разбудить. В 6 я уже не могла ждать, волнение нарастало, я приоткрыла дверь родительской комнаты и по-пластунски, как самый опытный солдат, задержав дыхание, направилась к ёлке. Когда моя рука потянулась к первой заветной коробке с Барби, я услышала ПФШ НАСТЯ БЫСТРО СПАТЬ. Конечно, кто-то тут лег спать 40 минут назад с вертолетами, какие в жопу Барби. За секунду я выползла в коридор, закрыла дверь и замерла в ожидании. Сидела считала секунды и спустя 10 минут повторила всё то же самое, но в двести раз тише. Утащив несколько пакетов и штук 15 пирожков, я довольная отправилась в свою комнату. И вот уже утро, я лежу и смотрю мультики, подарки изучены, пирожки на прикроватной тумбочке постепенно уменьшаются в количестве. Довольно жуя пирожок с капустой слышу, как открывается дверь - папа проснулся и направляется в ванную. Я запихиваю все пирожки под одеяло, судорожно сглатываю и жду, когда он пройдет мимо. В дверях появляется его улыбающееся лицо, я с невинной ухмылочкой шепчу "Папочка, доброе утро))))". Как можно шире улыбаюсь в ответ и молюсь, чтобы запах пирожков выветрился из моей комнаты в эту же секунду. -Насть, а что там у тебя под одеялом?))) -Ничего)))) -А если я посмотрю?)))) -)))))))))))). Он откидывает одеяло, а я лежу, обложенная пирожками аки хлебопекарь 6-го разряда. Ситуация не из приятных, и сразу в голову приходят "Денискины рассказы" - тайное всегда становится явным.
Как я была супергероем.
Любимым блюдом на завтрак в детстве я всегда считала оладьи, можно и блины, но лучше оладьи. И было в оладьях нечто совершенно и абсолютно мною любимое - их детишки. Оладьи не всегда получались ровными, и вот одна случайная капля, как у круглого оладушка появляется небольшой такой же круглый отросток. Как только мама дожаривала его и клала на тарелку, я отрывала этот отросток и кидала с балкона. Всегда. Каждый. Говорила: "Мама, это же их детишки, их нельзя есть!", а потом выкидывала с балкона (wtf), ощущая, как спасаю этих малюток - просто Черный Плащ и Инспектор Гаджет в одном лице. Если думаете, что дети не знают, как почувствовать себя значимым, вы заблуждаетесь.
Карлсон.
Новый год я любила не только за Деда Мороза, ведь спустя несколько дней мне приносил подарки еще и Карлсон. Господи, благослови моих добрых родителей, которые выдумывали праздники один за одним. Но к Карлсону в какой-то момент возник ряд вопросов. Первым я начала задаваться, когда мы были в доме отдыха. Ёлки там не было, а значит оставить для Карлсона банку варенья или конфеты было негде, но мама нашла выход из ситуации, говорит "Положи на подоконник нашей комнаты конфеты, он заберет". Утром я проснулась, Карлсон забрал конфеты и оставил мне красивую энциклопедию о динозаврах. Но, и тут тоже было одно НО - окна закрывали деревянные решетки, то есть решетка, подоконник, стекло, следовательно я еще могла просунуть сквозь решетку руку, мама могла, но энциклопедия была очень толстая и влезла сквозь решетки с трудом. И вот эта ошибка Карлсона заставила меня задуматься - если книжка с трудом влезла, как Карлсон своей пухлой ручонкой забрал с подоконника конфеты? Он, конечно, волшебный, но не настолько волшебный же. Спустя пару лет Карлсон начал вызывать скорее подозрение, потому что пускай он и принёс мне диск Sims, диск оказался пиратским в том числе по внешнему виду, а игра периодически серьезно вылетала. Претензии тут можно было предъявлять только сотрудникам Горбушки, которые торговали какими-угодно дисками, а на следующий день палатки, где ты это купил, могло уже и не быть, но мне же подарок не они принесли, а Карлсон, теперь с уже очень сомнительной репутацией. После этого было сказано, что я уже взрослая, и больше таких подарков не будет, с чем я сразу согласилась, потому что лучше вообще ничего, чем связываться с этим подозрительном субчиком.
АПДЕЙТ: сейчас зачитала историю про Карлсона маме, а она сказала, что с конфетами все было немного не так, и после ее рассказа, я действительно вспомнила детали, а поскольку при этом ржала до слез, рассказываю.
Карлсон всегда прилетал с 1 на 2 января, а теперь представьте дом отдыха, мои еще молодые родители, куча их друзей, 1 января, думаю, картина вырисовывается сама собой. Легли спать все только к 6, а кто-то еще допивал оставшееся, мама рухнула в кровать, и тут я зашевелилась, но поскольку в холле еще продолжалась движуха, сразу ускользнула туда. Матушка уже была в объятиях Морфея, которые как никогда нужны тому, кто гудел всю ночь, и тут ЁКЛМН КАРЛСОН. С трудом разлипая глаза, мама судорожно бросилась доставать энциклопедию, подбежала к подоконнику, а там - решетка. В попытках вытащить конфеты, она прокляла весь род Астрид Линдгрен, но потом плюнула и стала пытаться запихнуть в решетки энциклопедию, которая не влезала, даже если очень сильно хотела бы. Мама начала заколачивать книгу в эту решетку, но стоявшие на стреме, такие же с трудом соображающие пьяные друзья закричали ИДЁТ, и ей пришлось оставить книгу как есть и рухнуть спать. Я появилась в комнате ровно в тот момент, когда мама падала в кровать в бессознанке, на мои "Мам, ты спишь?", ответила каким-то невнятным бурчанием, но тут я увидела подарок - энциклопедию. Первая волна недоумения - Карлсон не забрал все конфеты, это что же, теперь нужно конфеты под его вкус подбирать? Они ему не понравились что ли? С другой стороны, с этим мы разберемся позже, а сейчас - книга. Вытаскивала я ее даже дольше, чем мама эту энциклопедию туда заколачивала, но в итоге с радостью и восторгом развернула, а там.... чек. Истерика, я докопалась до мамы, всхлипывая и рыдая в три ручья, что Карлсона не существует, а кто тогда принес мне эти подарки, и как же теперь жить. На что сообразительная, сонная, еще не до конца трезвая мама ответила "Настенька, ну Карлсон же кто? Правильно, человек. А люди книжки берут где? Прааально, в магазине. А если Карлсон - человек, а люди берут книжки в магазине, то значит и Карлсон книжку тебе там купил". А с логикой не поспоришь.
Комментариев нет
Отправить комментарий