Я давно ничего не писала, и дело не в ступоре или лени или нехватки времени, скорее нет вдохновения, того самого порыва. У меня много начатых постов, по делу, но ни один я не могу завершить, не могу окончательно собраться и сделать. А это вообще должен был быть текст для инстаграма, но сейчас я чувствую, что мне понадобится куда больше знаков.
Я сидела на лавочке, читала книгу и внезапно поняла, что год назад я сидела на этой же лавочке, проклинала парня, который сломал мне палец, пила сидр, беззаботно смеялась и жизнь в целом была весьма неплохой штукой. Скоро я получу права, завершу курс Нетологии и получу диплом, начну работать на двух работах вместо одной, да и встречаюсь с человеком, который тоже по достоинству оценил мультик Гравити Фолс. Потом все пойдет не так, будет череда неудачных свиданий, разочарование в работе, удачная попытка найти новую. Удивительно, как за год изменилась моя жизнь. От двух работ меня как бы устраивающих я перешла к одной и горячо любимой, от гармонии с собой и перешла к тотальному дисбалансу. Видимо, у меня не может быть все хорошо одновременно, с какой-то стороны жизнь обязательно должна плюнуть мне в лицо. Сейчас она делает наиболее жестокую вещь, потому что моя нелюбовь к себе обострилась до предела. Мне кажется, у меня аллергия на саму себя - я постоянно чешусь, расчесывая до крови ноги и руки, на лице вечно вылезают какие-то красные пятна, будто у меня диатез, я постоянно пытаюсь удобнее сесть, лечь, встать, будто не вписываюсь в свое тело, мне неприятно смотреть на себя, на свое лицо. И я так никогда не любила свою внешность, никогда не считала себя красивой, бывало неделями не выходила из дома, чтобы спасать окружающих от моего неприятного вида. Да, загоны те еще, соглашусь. Но сейчас это все перешло в какую-то непонятную фазу полного отсутствия гармонии. Каждый день я одеваюсь все более неприметно, чтобы не привлекать внимание к себе, чтобы никто не ощутил, что это тело - не мое, оно меня отторгает, а я отторгаю его. Ко всему этому добавляются постоянные домашние неурядицы, дом - не дом, в который я не хочу приходить, потому что не чувствую его своим, моя комната - проходной двор, закрытая дверь ни для кого ничего не значит, под рабочим столом - склад, а сам рабочий стол я пару месяцев назад умоляла поменять на менее детский и "компьютерный". Мой шкаф наполовину забит старыми вещами и непонятными пакетами, отчего не хочется наводить в нем порядок, как и во всей комнате. Выхожу куда-то я исключительно одна, да и выхожу я в основном на работу. Работа - единственное, что позволяет мне держать себя на плаву.
Я бы никогда не убила себя, нет. У меня были такие мысли в подростковом возрасте, думаю, много у кого были. "Родители не понимают, мальчик, который нравится, не любит, школа бесит, я устала". Мама говорила, что в моменты, когда мы ругались, и я открывала окно (чтобы проветрить), она думала, что сейчас я из него выпрыгну. Это было неожиданным признанием. Я бы никогда не убила себя, потому что с десятого класса я поняла, что во мне есть одна вещь - у меня есть мозги. Боже, мои мозги - это единственное, что я люблю в себе. Мозги - это моё всё. Мне нравится думать, приходить к логичными умозаключениям, мне нравится придумывать шутки, писать тексты, которые получаются благодаря моим мыслям. Поэтому я никогда не брошусь из окна, не приму таблеток или чего-то еще. Есть подозрения, что я убиваю свою внешнюю оболочку, начав этот процесс бессознательно и бесконтрольно, а теперь частично пытаюсь его остановить, но получается плохо, потому что тяжело изменить то, что сформировалось в многолетнюю привычку. А этот рассинхрон в моей жизни и моем теле ничему хорошему не способствует. Я одна. Я в буквальном смысле одна и поговорить мне не с кем. Но есть мой верный блог, как был он с 2007, наверное, года, и вот будто я снова восьмиклассница, которая не справляется с жизнью и некому об этом поведать. Это даже смешно, но я знаю, что напишу все это и станет легче. Может перестану чесать плечо раньше, чем пойдет кровь.
Это не крик о помощи, я давно научилась справляться со своим дерьмом сама, ибо люди часто уходят из моей жизни, и проще не искать поддержки извне. Я самодостаточная 24-летняя, запертая в теле маленькой девочки, которое пытается меня придушить, живущая в ненавистной квартире, окруженная никем, and I'm doing just fine. Посмотрим, что будет через год.
Я сидела на лавочке, читала книгу и внезапно поняла, что год назад я сидела на этой же лавочке, проклинала парня, который сломал мне палец, пила сидр, беззаботно смеялась и жизнь в целом была весьма неплохой штукой. Скоро я получу права, завершу курс Нетологии и получу диплом, начну работать на двух работах вместо одной, да и встречаюсь с человеком, который тоже по достоинству оценил мультик Гравити Фолс. Потом все пойдет не так, будет череда неудачных свиданий, разочарование в работе, удачная попытка найти новую. Удивительно, как за год изменилась моя жизнь. От двух работ меня как бы устраивающих я перешла к одной и горячо любимой, от гармонии с собой и перешла к тотальному дисбалансу. Видимо, у меня не может быть все хорошо одновременно, с какой-то стороны жизнь обязательно должна плюнуть мне в лицо. Сейчас она делает наиболее жестокую вещь, потому что моя нелюбовь к себе обострилась до предела. Мне кажется, у меня аллергия на саму себя - я постоянно чешусь, расчесывая до крови ноги и руки, на лице вечно вылезают какие-то красные пятна, будто у меня диатез, я постоянно пытаюсь удобнее сесть, лечь, встать, будто не вписываюсь в свое тело, мне неприятно смотреть на себя, на свое лицо. И я так никогда не любила свою внешность, никогда не считала себя красивой, бывало неделями не выходила из дома, чтобы спасать окружающих от моего неприятного вида. Да, загоны те еще, соглашусь. Но сейчас это все перешло в какую-то непонятную фазу полного отсутствия гармонии. Каждый день я одеваюсь все более неприметно, чтобы не привлекать внимание к себе, чтобы никто не ощутил, что это тело - не мое, оно меня отторгает, а я отторгаю его. Ко всему этому добавляются постоянные домашние неурядицы, дом - не дом, в который я не хочу приходить, потому что не чувствую его своим, моя комната - проходной двор, закрытая дверь ни для кого ничего не значит, под рабочим столом - склад, а сам рабочий стол я пару месяцев назад умоляла поменять на менее детский и "компьютерный". Мой шкаф наполовину забит старыми вещами и непонятными пакетами, отчего не хочется наводить в нем порядок, как и во всей комнате. Выхожу куда-то я исключительно одна, да и выхожу я в основном на работу. Работа - единственное, что позволяет мне держать себя на плаву.
Я бы никогда не убила себя, нет. У меня были такие мысли в подростковом возрасте, думаю, много у кого были. "Родители не понимают, мальчик, который нравится, не любит, школа бесит, я устала". Мама говорила, что в моменты, когда мы ругались, и я открывала окно (чтобы проветрить), она думала, что сейчас я из него выпрыгну. Это было неожиданным признанием. Я бы никогда не убила себя, потому что с десятого класса я поняла, что во мне есть одна вещь - у меня есть мозги. Боже, мои мозги - это единственное, что я люблю в себе. Мозги - это моё всё. Мне нравится думать, приходить к логичными умозаключениям, мне нравится придумывать шутки, писать тексты, которые получаются благодаря моим мыслям. Поэтому я никогда не брошусь из окна, не приму таблеток или чего-то еще. Есть подозрения, что я убиваю свою внешнюю оболочку, начав этот процесс бессознательно и бесконтрольно, а теперь частично пытаюсь его остановить, но получается плохо, потому что тяжело изменить то, что сформировалось в многолетнюю привычку. А этот рассинхрон в моей жизни и моем теле ничему хорошему не способствует. Я одна. Я в буквальном смысле одна и поговорить мне не с кем. Но есть мой верный блог, как был он с 2007, наверное, года, и вот будто я снова восьмиклассница, которая не справляется с жизнью и некому об этом поведать. Это даже смешно, но я знаю, что напишу все это и станет легче. Может перестану чесать плечо раньше, чем пойдет кровь.
Это не крик о помощи, я давно научилась справляться со своим дерьмом сама, ибо люди часто уходят из моей жизни, и проще не искать поддержки извне. Я самодостаточная 24-летняя, запертая в теле маленькой девочки, которое пытается меня придушить, живущая в ненавистной квартире, окруженная никем, and I'm doing just fine. Посмотрим, что будет через год.
I try to disinfect
And sanitize my brain
Perhaps I won't be satisfied
Until I go insane
чувствовать себя пленником самого себя — как же знакомо.
ОтветитьУдалитькогда-нибудь ты забудешь, что это тело - это ты, когда-нибудь ты будешь воспринимать его как инструмент, как корпус для того, что внутри.